Relacionamento: reconstrução, perda, apego e luto.

O ato de relacionar-se com o outro é o arcabouço da estrutura do nosso emocional, desde os primeiros vínculos de colo da infância, até as paixões mais intensas da vida adulta. E como está o seu emocional perante as suas relações afetivas atualmente?

Perguntas de milhões... Você está pronto para ter um relacionamento? Quais os critérios para escolher um parceiro(a)? O objetivo é felizes para sempre x ser feliz?  Você está se preparando para o amor ou se protegendo dele? Você prefere decidir, perder à viver a crença convicta de se magoar? Deseja prever tudo no mundo emocional para não sofrer novamente? 

Segurança vem com o tempo, e esse tempo é particular à cada uma das partes. Tenha calma, principalmente se você for intenso(a)! Sem confiança não há amor saudável, e construir isso, leva tempo, e quanto mais idade se tem, mais feridas se coleciona e demora até mais, então respira. Vigilância constante sufoca. Para haver amor verdadeiro requer aceitação e menos intolerância. Não há entrega sem risco. Não há vínculo sem algum nível de exposição, quanto menos jogo e mais natural melhor, as pessoas sentem quando não é natural.

Por medo, você já se sabotou e tentou afastar alguém que só queria te amar? O cabra desce a Serra pra lhe ver e você dá um fora gigantesco e vai dormir? Tudo isso é medo de viver algo novo? Ou é você que ainda está presa às dores, traumas e medos? 

E quando o passado insiste em te acompanhar? Estar pronto para uma relação com outra pessoa requer primeiramente estar bem consigo mesmo. Você está feliz consigo? Você se supre em - saúde: financeira, física, espiritual, mental. Logo, antes de encontrar alguém  na aventura de um novo amor é preciso curar feridas. Não é bloqueando que se resolve não, a pressa neste anseio é estrago garantido para perder tempo e aumentar feridas antigas. Tempo para saber onde você errou, tempo para elaborar e gerenciar suas frustrações, suas experiencias que, certamente, irão lhe ensinar sobre si mesmo, com um convite à autoconsciência. 

Depois que você se completa em tudo o que lhe fez admirar as pessoas do seu passado, e você não se culpa mais pelas mancadas cometidas e muitas sessões de psicoterapia realizadas, sim, você estará pronto(a). Afinal, relacionamentos amoroso são palco de projeção de desejos que atribuímos aos outros (o ser amado) o que ainda não elaboramos ou não compreendemos. Então cabe aí debruçar-se. Aí está o seu trabalho de autoanálise... focar a sua atenção nas suas reações e nas suas atitudes,  porque o ser humano atribui aos outros os seus próprios sentimentos, conflitos e experiências não compreendidas.

Raras (e perversas) são as pessoas que erram querendo errar. Numa relação leve e saudável, ninguém tem uma reação desproporcional porque gosta de ser sádico, ou expressa ciúme excessivos porque gosta de conflito, ou gosta de rejeitar ou magoar... mas trata-se de uma busca inconsciente de resolver mágoas da infância. Adultos feridos, foram crianças e jovens traumatizados(as) que seguem vivendo relações disfuncionais, culpam o outro, imersos em possibilidades de se viver um amores rasos e curtos. Então, é preciso restabelecer acordos internos para tomar consciência e não repetir os conflitos dos próprios pais, ou outros relacionamentos afetivos também disfuncionais que ironicamente sufocam a nova possibilidade de amar.

Estas armaduras emocionais, escudos de proteção na recusa de amar, acontecem com frieza e racionalidade, dependência emocional exagerada, mentiras, esquivas e manipulações criando barreiras emocionais para não se expor ao risco de amar novamente, e de se sentir vulnerável. Viver no risco é estar disponível. Tentar novamente e construir uma nova história é para os corajosos e saudáveis mentalmente, afinal, quais as suas razões para se evitar a vida e a alegria de viver?